Gratis Inspiratie

Inspirerende en praktische artikelen waar je meteen iets aan hebt.

Nieuw bedrijf: headson

Sinds 1 november 2014 werk ik fulltime binnen mijn bedrijf headson. Con-act Coaching, Counselling & Training is opgehouden te bestaan. Deze website blijft voorlopig nog in de lucht, zodat jij er als bezoeker je voordeel mee kunt doen.

Wij coachen en begeleiden nog steeds mensen en hanteren vanuit headson zakelijke tarieven. Mocht dat voor jou geen obstakel zijn, neem gerust contact met mij op.

a.degroot@headson-advies.nl

Hartelijke groet,
Annemarie




Zo houd jij je relaties gezond

Posted by: Annemarie | Posted on: april 20th, 2013 | 0 Comments

Je komt dagelijks situaties tegen waarin je hulp gevraagd wordt. En die hulp bied je graag. Niets mis mee… zolang je niet in de dramadriehoek terechtkomt. Want dat kan vervelende gevolgen hebben…

In de dramadriehoek komen drie rollen voor: die van ‘redder’, ‘slachtoffer’ en ‘aanklager’. De rollen worden doorgaans gespeeld door twee mensen: de redder en het slachtoffer. De rol van aanklager wordt door hen afwisselend gespeeld en gecombineerd met één van de andere rollen.

Je speelt de reddersrol als je in een relatie niet meer alleen het gevoel hebt dat jij de ander een handje helpt, maar dat de ander het niet zonder jou redt. Je beschouwt de ander (onbewust) als slachtoffer: zielig, afhankelijk, hulpeloos. Hij of zij kan het niet zelf en aan jou de taak om hem of haar te redden. Dan zeg je dingen als: “laat mij dat maar doen, ik los het wel voor je op”, “dat geeft niet, ik doe het wel voor je”, “ja maar, dat kan hij of zij niet alleen, daar moet ik bij helpen” en “weet je wat jij moet doen?” Voordelen van de reddersrol: je bent belangrijk, je maakt anderen van je afhankelijk, je leidt de aandacht van je eigen sores af en je kunt laten zien hoe goed jij bent.

Mensen die de slachtofferrol spelen, willen gered worden. Soms doen ze dat bewust, soms weten ze niet beter, bijvoorbeeld omdat ze in hun jeugd niet geleerd hebben hun eigen boontjes te doppen. Slachtoffers leggen de verantwoordelijkheid voor wat hen overkomt buiten zichzelf en wachten af tot een ander deze van ze overneemt. Vaak hoeven ze niet lang te wachten, want er lopen genoeg redders rond. Voordelen van de slachtofferrol: je hoeft niet na te denken of te kiezen, je bent niet verantwoordelijk en je wordt verzorgd.

De relatie met een slachtoffer, kost een redder vaak veel energie. Je doet je uiterste best om te helpen, maar het wel lijkt alsof je nooit genoeg kunt doen. Het gaat nooit beter. Sterker nog, terwijl jij soms het gevoel hebt meer te geven dan je zelf eigenlijk aankunt, merk je dat het slachtoffer ontevreden of ongelukkig blijft, zich eenzaam blijft voelen, veeleisender wordt etc.

Het wordt nog erger als het slachtoffer in de rol van aanklager stapt. Hij of zij klaagt jou aan voor wat je doet of gedaan hebt. En niet hebt gedaan. Jij als redder snapt er niets van: “Hoe kan dat nou, na alles wat ik voor hem of haar gedaan heb?” En in je boosheid of gekwetstheid schiet jij ook in de aanklagersrol. “Wat ontzettend ondankbaar!” Voordelen van de aanklagersrol: de ander is fout, jij bent niet verantwoordelijk, je voelt je beter dan de ander en je houdt de ander bij je weg. Drama compleet.

Wie in de dramadriehoek verzeild raakt (en dat gebeurt ons allemaal op z’n tijd), heeft te maken met een relatie die niet gezond is. Niet voor de redder, die teveel verantwoordelijkheid op zich neemt, en niet voor het slachtoffer, dat afhankelijk blijft en niet groeit.

Hoe blijf je uit deze driehoek weg? Of hoe stap je eruit als je er al in zit?
Het eerste dat daarvoor nodig is, is bewustzijn.

Neem jij regelmatig de rol van redder op je? Als ouder, vriend(in), collega? Vraag jezelf dan af waarom je dat doet en wat het jou oplevert. Want daar zit vaak de verklaring. Dat er eigen behoeften achter zitten als ‘nodig willen zijn’, ‘willen voelen dat je de moeite waard bent’, ‘een schuldgevoel inlossen’ of ‘afleiding zoeken van je eigen problemen of negatieve gevoelens’. Stuk voor stuk geen goede redenen om een ander te helpen. Sterker nog: je gebruikt de ander om jezelf beter te voelen. Weet je waar jouw valkuil zit en ga ermee aan de slag.

Voel jij je of gedraag jij je vaak als slachtoffer? Vraag jezelf dan af waarom je dat doet en wat het jou oplevert. Maar óók wat het je kost. Want als jij je als slachtoffer opstelt, maak je je afhankelijk van anderen om je goed te voelen. Terwijl je vaak veel meer kunt dan jezelf denkt. Zonder dat je daar anderen voor nodig hebt. Dat geeft vrijheid.

Merk je dat je veel moppert en klaagt? Ga dan eens na of jij de mensen op wie jij moppert aan het redden bent geweest. Of misschien heb jij vanuit de slachtofferrol zitten mopperen. Hoe terecht was dat? Heb jij misschien je eigen grenzen of die van anderen overschreden? Dan is er werk aan de winkel voor je.

Bewaak je grenzen, respecteer die van de ander, ken je eigen verantwoordelijkheid en help of vraag hulp vanuit een gezond gevoel van eigenwaarde. Zie en behandel elkaar als volwassen mensen met een eigen verantwoordelijkheid. Zo houd je je relaties gezond en gelijkwaardig en voorkom je een situatie die de één machtig maakt en de ander afhankelijk. Zo’n relatie kent alleen verliezers.

Reageren? Graag! Dat kan hieronder.

Deel dit artikel…

Comments are closed.